「嘮叨」是摧毀孩子的最強武器!你越嘮叨,孩子越不聽話

對于孩子叛逆通常都是大部分父母頭疼的問題,對于教育也是,許多父母沒時間和耐心傾聽孩子的想法,因此在生活中父母總是習慣性的把自己的情緒加在孩子身上,從來沒有想過他適不適合。

不僅僅是這樣,孩子認為父母不瞭解自己內在的世界,沒有辦法給予自己真正的幫助,總是與自己說一些大道理,從而顯得過于「嘮叨」。

我敢說,「嘮叨」是絕大多數媽媽的特點。

我表弟的媽媽就是一個極愛嘮叨之人,由于我們兩家住得近且關係好,會經常聚餐,我經常能目睹他媽媽事無巨細的嘮叨,不會放過任何細節。記憶深刻的一次是在許多年前的夏天某晚,我們兩家一起相約去擼串。

到了飯店我表弟先坐下了,他媽媽帶著關切焦急的眼神,說「要學會懂禮貌喲,讓長輩們先坐」。坐下之後,服務員拿來功能表開始點菜,表弟先說了自己想吃什麼,他媽媽又開始「可以給你點,但是讓別人先點完 」。點飲料的時候,表弟想喝可樂,媽媽又說「碳酸對身體不好,換成果汁吧」。

等菜的時候,表弟靠著椅子背坐著,媽媽又說「坐有坐相,站有站相,坐好嘍!」

之後終于上菜了,吃飯時他媽媽還在嘮叨「吃飯別吧唧嘴」,「閉著嘴吃飯」,「羊肉不好消化,要多嚼咽」,「吃飯俐落點」,「飲料少喝」……

如果那天飯桌上一共說了100句話,得有60句是他媽媽嘮叨表弟。如果把那場景錄下來,慢放後加上電影《大話西遊》的插曲《Only you》作為背景音樂,簡直不能再和諧。

見狀我要解救表弟,我讓他趕緊吃完跟我出去玩。臨走的時候,他媽還說「剛吃完飯別瞎跑,胃疼」,「走路別喝風」,「回家別太晚」……因為這個,我有時還會拿他打趣,管他叫「小悟空」。因為,他的媽媽勝似一個唐僧嘛。

那媽媽們為什麼這麼愛嘮叨呢?從生物學角度來看,這個年齡正是中年女性的本質特徵。從心理動機的角度來看待,是由于媽媽們對孩子的期望過高,覺得孩子哪裡做的都不對。

1.嘮叨是摧毀孩子的武器

危害1:過度嘮叨會導致孩子的自信心難以建立。

精神分析大師埃裡克森的發展觀中強調,在孩子度過嬰兒期後,意志能力發展起來,他們要發展自主能力,很多事情要自己主動嘗試,如穿衣服、吃飯之類的自理能力。隨著年齡的增長,他們的自我獨立感會越來越強。所以,孩子越大家長就應該越要學會慢慢抽離自己的身份。

家長的過度干涉(譬如嘮叨),會使孩子學不會「自己長本事」,當孩子想去發掘「自身潛能」時可能有心無力,這樣會使孩子喪失生活自信,可能創造出一個「長不大的孩子」。家長用盡了全力進行「引導」,可是孩子就是長不大,何苦哉?

危害2:媽媽會把壓力感傳承給孩子。

很多心理學研究都表明情感是有傳承性的,與父母給孩子的教育方式有很大關係。孩子就像是一張白紙,家長在上邊作畫。很易懂的一個道理是:作者帶著什麼情緒作畫,這幅畫就會傳達出什麼感覺。

「嘮叨」背後的本質,是家長的自我焦慮,每一次的過度嘮叨都是將自己的焦慮傳遞到孩子身上,高頻率的焦慮會讓孩子形成焦慮的習慣。那麼捫心自問,您孩子這張紙上的壓力部分面積有多大呢?

危害3:嘮叨很可能正在損害著您與孩子之間的親子關係

語言和行為是交流情感的重要方式,有多少次的「嘮叨」是在愉快中度過的呢?「嘮叨」背後傳達的大部分都是不滿、壓力、擔心以及恐懼等負面情感。

如果每一次都是帶著指責和不滿進行交流溝通,親子關係怎麼會和諧?

有時就想嘮叨,怎麼辦?

方法一:從「心」改變,才是美好一切的開始

嘮叨的父母需要克服完美主義的想法,不要去打造一個完美的人。孩子在成長過程中有很多不好的習慣,必須加以改正,但是習慣的形成也是需要一定時間,一定的空間的。

對于家長來說,需要對孩子成長這件事情保持著客觀的角度,不去逼迫孩子立刻做到。家長需要更客觀地瞭解孩子,給孩子空間讓孩子能夠充分的學會自主。給自己空間,同時給孩子空間,同樣也是給好習慣空間。

方法二:以身作則

班杜拉的社會學習理論中有一個重要的概念,就是「模仿學習」,即孩子會模仿家長的行為。如果孩子總是做不好什麼事情,家長應該反思以下,是不是家長自身有什麼不好的習慣傳承給了孩子。

家長想管理好孩子,首先自身先養成良好的習慣做起。當家長知道與孩子一起養成良好習慣,一同成長的時候,家長會發現自己能嘮叨的頻率會慢慢減少,家長少擔心,孩子少焦慮。不斷的自我成長會成就更好自我,同時也能創造幸福家庭。

糖果媽媽寄語:

嘮叨是最淺薄的教育,沒有不必要嘮叨,就沒有一些不必要傷害。最好的教育是「言傳身教」,家長不但要用言辭教導孩子,同時家長還能自身養成好習慣,不斷自我成長,給孩子樹立一個好榜樣,從而引導孩子。

家長們自身的習慣的高度,其實是孩子成長的起點,所以讓我們提升自身素質水準,讓孩子站在我們的頂峰上繼續前行吧。

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