遇到孩子說謊,高情商的父母是這樣做的,比「打罵批評」都有效

靈靈這幾天愁眉苦臉的,似乎總是有什麼煩心的事。上班走神,工作三心二意,被老闆點名批評了好幾次還是不在狀態。

今天我忍不住問她:「靈靈,你這幾天怎麼回事?怎麼精神狀態那麼差呢?」

靈靈沒精打采的跟我說:「唉!別提了,還不是我家孩子的事兒嗎?」

靈靈家小朋友一向很聽話,我納悶道:「你家小朋友不是很乖的嗎?怎麼會讓你這麼愁呢?」

「最近我和我老公發現他學會撒謊了!而且不止一次兩次,今天他還告訴我們說他頭痛,不想去上幼稚園了呢。」

我聽清前因後果啼笑皆非,「寶寶這個年齡段撒謊是很正常的現象,我們小的時候誰又沒有撒過謊呢?這種時候家長學會怎麼正確應對孩子的謊言才是關鍵。」

根據多倫多大學應用心理學教授 Kang Lee 的研究,差不多有 30% 的孩子在他們兩歲時第一次撒謊,到四歲時,這個數字已經變成 80%,越是智力水準高、自控力強、獨立性強的孩子,撒謊越早。每個孩子都有很大可能會說謊,而且他們的理由也千奇百怪。

01

美國知名育兒專家簡·尼爾森,曾經講過這樣一個故事。

有一位爸爸,在廚房的地板上,發現一個打碎的雞蛋,蛋黃蛋白滿地流淌。

「嗨,」他問道,「雞蛋怎麼打碎了?」

這時,他的兒子山姆,淡定地回答:「是一條鱷魚幹的。」

爸爸聽出來兒子在說謊,于是,他考慮了一番,想了一個辦法,既能解決雞蛋的問題,又能借此機會,教給山姆說實話的重要性。

「一條鱷魚!」爸爸說,「是橘黃色的嗎?我想,我剛才在外面看到它了。」

山姆嘻嘻笑起來,表示同意,說那確實是一條橘黃色的鱷魚。

爸爸也笑了,然後說道:「你知道,我只是在假裝有一條鱷魚,我知道這裡沒有鱷魚哦。」爾後,他建議兒子跟他一起,清理地板上的碎雞蛋,這樣,他就有機會和兒子談話。

「山姆,你是害怕我會因為碎雞蛋而批評你嗎?」山姆害羞地垂下眼睛,點了點頭。

于是,爸爸溫柔地說:

我知道,把事情怪罪到一條鱷魚身上,或編造一些沒有真實發生的事情,是很有誘惑力的,但是,你要知道,你可以告訴我實話,即使你覺得害怕。你知道為什麼說實話很重要嗎?

山姆搖搖頭。爸爸溫和地撫摸著他的頭髮,說道:「因為我希望能夠相信你說的話,哥們。我非常愛你,所以我希望,你告訴我的事情,都是真的。」

山姆抬起頭,緩緩地說:「我也愛你,爸爸。我剛才只是在假裝。」

爸爸說:

是的,我知道我們在假裝。有時候假裝是很好玩兒的。但是,你要知道,我們可以說實話。當我們一起編故事的時候,我們只是在假裝;而當我們用一個故事,來逃避我們所犯的錯誤時,我們就是在撒謊。

山姆接受了爸爸的規勸,從此,他的行為,就有了很大的改善。

在孩子說謊的時候,這位爸爸的處理方式就很贊。

02

孩子在什麼情況下最容易撒謊

第一種情況: 孩子的無意識「撒謊」

這種情況通常發生在0-3歲階段的孩子身上,並且嚴格來說,這不能叫「撒謊」。

這個階段的孩子,認知能力處于從無目的記憶,向有目的記憶發展的階段。因此,有很多事情孩子自己記得也並不是很清楚。

同時,這個年齡段的孩子對于時間、空間、順序等的認知發展還很弱,很不穩定,也就是說他們是時而明白,而換到另一個事物上可能又不明白了。

具體來說就是,對于先發生了什麼後發生什麼,在哪裡發生,是誰做的哪個行為。是今天還是昨天,是上午還是晚上,他們有可能記得不是特別準確。

同時他們的腦子裡會有很多不同的想象,而對于想象與現實的區分,有時候也不是那麼穩定,很有可能是混合起來的。

因此,當我們在去求證孩子事情發生的具體過程的時候,他就有可能因為記憶不清晰,而導致我們成年人看來的所謂「撒謊」。

還有一個需要我們關注的是,孩子在這個年齡段的語言發展是遠不如成年人的,因此當他們用語言進行表達的時候,說不清楚也可能被我們誤解為孩子的「撒謊」。

當然,3歲以上的孩子也有可能會出現這樣的情況。

就是他們對事情的認知跟父母不一致,或者與客觀事實不一致,但是他們並不知道他們所知道的是不對的,或者說不真實客觀的。

比如我們有時候會給孩子提一個要求,要求他完成某個任務,可是我們對于完成這件事的標準可能會和孩子不一樣。

孩子認為他完成了,而我們則認為他沒有完成,這個時候我們就很可能認為他在撒謊,但其實孩子本身並沒有有意識地撒謊欺騙我們。

解決辦法

針對3歲及以下的孩子,父母遇到這種情況首先是不能用道德來斥責孩子,因為這個時候他們還不能很好的理解道德感,因為他們連羞愧、內疚等這些複雜情緒都還沒有發展好,無法體會。同時父母這種強烈的情緒反應還會讓他們感到恐懼和害怕。

面對這個年齡段的孩子,父母當發現孩子所描述的和現實不符的時候,只要言語去糾正,告訴他什麼是真的,什麼是假的。

或者是和孩子一起重新演繹事情發生的過程,同時和他去講解,説明他建立正確的認識就可以了。這樣做還可以刺激孩子的有目的記憶能力的提升,對孩子的成長也是有幫助的。

第二種情況: 孩子的有意識撒謊——害怕後果

當孩子3歲之後,隨著複雜情緒地產生,也就是說他們開始產生了羞愧、內疚、嫉妒等這些3歲之前沒有的複雜情緒之後,我相信我們很多父母也會向孩子傳達過對于撒謊的態度。

比如說撒謊是不對的、媽媽不喜歡撒謊的孩子、做人應該誠實等等,孩子也能夠知道了說撒謊是一件並不光彩的事,他明知道事情是怎麼發生的,可是他仍然要說假話,這個時候孩子的撒謊就是有意識的了。

而孩子這樣做很多時候是因為他們害怕,一旦承認了事實之後可能會遭受的後果。

多數時候孩子們撒謊,都是在他知道他做錯了,或者從父母的反應上判斷這個事情很嚴重,情況不太妙,父母可能會對他進行嚴厲的批評,責駡,甚至是一頓暴打,為了自保,他們就會容易下意識地選擇最安全的語言去表達,哪怕這可能是與事實不相符的。

還有一種情況可能是,按照慣例,他已經預知到了後面要遭受的對待,比如必須要去說對不起,比如手裡正在玩的玩具就要被沒收了,而他又不想接受這個後果,因此就選擇不用遭受這個後果的方式——撒謊。

解決辦法

面對這樣的情況,父母首先要關注的是孩子撒謊的原因。

尤其是在我們明確知道孩子是在撒謊的時候,父母不要立馬情緒爆發而對孩子進行斥責,這樣會讓孩子更加不敢說出真相,更加恐懼。

首先,我們需要關注孩子究竟為什麼不敢承認?為什麼撒謊?從情感上給予接納;

然後,帶著孩子一起去探討除了撒謊,還有什麼更好地方法去面對和改進;

最後,我們再去向孩子表達撒謊這種行為是不對的。

另外就是,當我們在和孩子討論這個問題的時候最好找一個比較安靜和私密的場所,和孩子進行比較心平氣和地談話,這也是對孩子自尊心和安全感地保護,這樣的環境更容易讓孩子說出他內心真實的想法。

03

著名教育家蘇霍姆林斯基曾說過:「教育技巧的全部奧秘,也就在于如何愛護兒童。」

在孩子惹了事,並且說了謊的時候,如果我們能帶著愛意,對孩子進行積極正面的管教,效果也就很可觀。

育兒界有名的「正面管教」理念,告訴我們,我們可以採取以下幾點方式,教導說謊的孩子。

參與孩子的「編故事遊戲」

當孩子「一本正經胡說八道」的時候,不要急著戳穿他,而要順著他的思路講,讓他描述一下具體情節,跟他一起編這個荒謬有趣的故事。

等到再也編不下去的時候,你就可以順勢讓他明白:說謊是很累的,說一個謊,需要一串謊來圓。

專注于解決方案,而不是指責

出現問題時,不要問是誰惹的事,而要問孩子是否需要幫助,或者,問孩子是否有辦法解決這個問題,以後怎麼預防這樣的問題,如果再發生類似的事情,要怎麼辦?

這就是我們常說的「對事不對人」,能讓孩子覺得你很友好,也很客觀,從而對你的見解更加尊重,也就更願意想辦法來彌補自己的行為,改正自己的表現。

與孩子共情

問他是不是害怕承認,自己惹了麻煩。告訴他,我們有時候都會感到害怕,常人皆如此,爸爸媽媽也也一樣。當他覺得,你跟他能感同身受,也就更願意跟你溝通,聽你的意見。

向孩子解釋,為什麼要為他的行為承擔責任

你可以婉轉地告訴孩子:「我們都會犯錯誤,但是責怪別人,並不會減輕我們應該承擔的責任。」

這樣,你就會讓他懂得,要對自己的行為負責。長此以往,他就會變得更有責任感,心智變得更成熟,更完善。

跟孩子聊聊信任

通過講故事的方式,讓孩子明白,只有說真話,才能贏得別人的信任感。

糖果媽有話說:

在生活中,我們都希望自己的孩子,率真可愛,能跟父母真心交流,不說謊不隱瞞。

但是,孩子的行為,取決于父母的教導;孩子的進步,取決于父母的方法。

育兒專家鮑姆林德曾說:「正確的教育方式,應該是既約束孩子的行為,又讓他感覺到溫暖。」

當孩子說謊的時候,如果父母能帶著溫暖的愛,因勢利導,防微杜漸,孩子才能好好成長,慢慢完善。

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